夢

今日は深夜バイト明けで少し昼寝？して説明会へ。
あ〜まりに少なすぎる給料、夏期休暇なし、なのに選考ガッチリ、100人中多く見積もって3人。

筆記受けた。けど、性格検査受けるとこでやめた。
俺は確かに働きたい。けど、多分この会社は後2回の選考、通っても確実にいかないだろう。
そして、行きたくも無いくせに落ちたら落ちたでへこむだろう。
こんな事してる場合じゃない。もっとがんばろう。
そう思って履歴書買いに学校へ。

後輩とか見つからないように就職課行ってみる。
半ば追い出される。けど、一つだけもらう。・・・なんじゃコリャ・・・ふぅ・・・帰れって事ね・・・帰るか。

帰ったらもう6時。留守電に入ってた伝言聞いて会社に?。ふぅ・・・眠いや。
こうやって過ぎる日々。
営業職、別にやりたい事、では無い。
ただ、前職のSEみたくじっとしてるよりやりがいありそうだから。
けど最近はSEでもちゃんと研修あって、仲間が出来ればいいかなって思うようになった来た。
けど、前職であんな思いしたからなんとなく避けてる・・・。別にプログラム、嫌いじゃなかったのに。
決まらない理由は自分の今後に明確な夢も希望も無い事。
夢や希望を持つのはもううんざり。それを粘ってやってしまったから今の俺があるわけだから。

なんだろ、俺の天職って。
皆は営業むいてると思うって言う。
確かに想像力はあるけど篭って何かをするタイプじゃない。わからない。多分半々位がいいのかな。

だからひたすら職を探す。これからはSEも試しに回ってみようかな。結局何したいのか見えてこないし。

だから、いつか必ず出会えると信じよう。
変に自信喪失しないで、自分を信じよう。
浮浪者でも、小さいガキんちょでも、やってる事に自信ある奴はやっぱりかっこいい。
自分のやってきた事、失敗ばかりだったけど、もっと自信持たないと今の俺は本当に自害しかねない。
根拠が無くたっていい、何も無くたっていい、結局信じれるのは自分だけなんだ。
何つーか、不況って奴に相当やられた。
自信過剰だった俺は全くのフヌケ。
自信なんてこれっぽっちも残っちゃいないよ。
けど、これが好景気であっても多分いつかこんな俺だから自信喪失する時が来たはず。
だいぶ痛い目にあったから、もうちょっとやそっとでは挫けない自信もある。

今までの人生をみんなに語ろう。

もし、自ら自己を否定するのなら、それは・・・
自分の存在自体を否定している事になる。
そんなの、自殺といっしょだ。